Concluir con mi mujer por no aceptar ser lesbiana, me transformo. Todos mis miedos se volvieron insignificantes liga el dolor que senti, un dolor que me enseno que debido a no viviria mas con responsabilidad ni dolor.
Por Ana Maria Gonzalez Sanz*
A lo largo de muchos anos de vida pense que era heterosexual. Nunca me habia gustado una mujer. Esto seria, no me habia atraido sexualmente una chica. No obstante intelectual y fisicamente, desde la adolescencia, varias me habian llamado la interes, unico que en ese entonces lo deje unico en estupor. (Ver: Las 11 terminos con las que fui oportuno).
Hasta por lo tanto los cabos estaban sueltos y nunca tenia como atarlos. De este modo, pasaron muchos anos falto ninguna duda sobre mi sexualidad. y no obstante habia tenido pocos novios an algunos que habia querido profundamente, tampoco habia interes distraccion por una enorme cifra de hombres. Sin embargo esto nunca era alguna cosa que me hiciera cuestionar mi orientacion sexual.
Las dudas surgieron cuando me fui an analizar una habilidad en el exterior asi como conoci a la femina lesbiana. Da la impresion extraordinario pensarlo Actualmente, pero nunca antiguamente habia distinguido a la. En las 90, termino en la que creci, nunca habia referentes lesbicos en tele y las lesbianas eran invisibles a mis ojos y ante la sociedad. (Ver: ?Donde se encuentran las lesbianas?).
Nadie hablaba sobre disparidad. asi como, si lo hacia, era sobre manera peyorativa. En las telenovelas solamente estaba el patron de un varon gay, ni siquiera el sobre la femina lesbiana. Las clases de formacion sexual en el colegio eran acerca de reproduccion heterosexual. a ninguna persona le interesaba pensar el motivo desde un espectro mas amplio. (Ver: El fecha en que la television colombiana salga del closet).
“No sabia de ninguna familiar lesbiana, ni de lesbianas en mi colegio —femenino— por consiguiente ninguna persona, incluyendome, hablaba del tema”.
“?Como iba an una lesbiana si supuestamente nunca existian en el circulo social donde fui criada? ?Como iba a reconocerme cuando nunca habia un espejo en el cual identificarme?”
Aparte, las chicas que me habian gustado eran heterosexuales asi como nunca habia la conexion del otro ala que me permitiera plantearme la vida sobre una diferente manera. Cuando conoci a mi amiga lesbiana yo tenia 26 anos de vida. Ella era abiertamente homosexual asi como tenia una novia sobre muchos anos. (Ver: “Yo era rara por principio”).
Con el lapso me di cuenta sobre que me gustaba. Me gustaba al completo sobre la novia: no unicamente intelectual asi como fisicamente, sino que sentia pretension por la novia. Entre en panico. ?Como asi que me gustaba una chica? Sin embargo, a pesar de que intente reprimirlo por panico, nunca podia escapar de esa certeza.
Con la novia nunca paso nada y mi vida continuo. Cuando volvi a Colombia supe que tenia que investigar esto. Sin embargo nunca tenia idea sobre en que lugar conocer lesbianas, asi que baje la uso de citas. Alla conoci a mi primera y unica novia inclusive el momento, la relacion que duro cinco anos de vida asi como medio. Cualquier con la novia se dio naturalmente, cualquier fue maravilloso, excepto por el hecho sobre que yo nunca aceptaba mi orientacion sexual. (Ver: Aceptarse).
Aquellos sentimientos se expresaban en comportamientos toxicos que me creaban la necesidad sobre esconderme al completo el lapso y no me permitian vivir plenamente. Anadida a lo cual, me presione a mi misma Con El Fin De meditar que era bisexual, unicamente Con El Fin De nunca acontecer lesbiana. Puesto que, por lo menor, En Caso De Que era bisexual estaba en un intermedio mas cercano a “lo normal”, pensaba. (Ver: La bisexualidad existe y no es una parte)
y pero si me han gustado y he querido a lo esplendido sobre mi vida, hoy me identifico igual que lesbiana asi como nunca le veo nada sobre malo. Sobre hecho, todo este comportamiento autodestructivo llevo al rompimiento de mi comunicacion. De este modo, pudo mas el pavor al amor que nos tuvimos mi novia y yo –que fue mucho– asi como la trato termino porque yo estaba estancada por panico.
Hasta, llegue a negarme que estaba realmente enamorada de ella en un intento por tapar mis emociones. Una vez mas, un entrenamiento sobre autoengano cuando la verdad podria ser el apego verdadero lo vivi con la novia. (Ver: “A mi yo de 12 anos de vida le diria: eres perfecta igual que eres”).
“En mi interior me rechazaba, me reprimia, sentia verguenza, no queria que ninguna persona, que nunca fueran amistades cercanos, lo supiera. No me queria asi”.
Ella conocio a alguien mas asi como perderla produjo en mi un marchas que me transformo. Todos mis miedos se volvieron insignificantes ante el hecho sobre vivir el inmenso dolor sobre terminar con la novia. Ese dolor me cambio la vida, ya que supe que no estaria dispuesta a seguir viviendo con miedo ni culpa. (Ver: Si, todo 
mejora).
Asi fue como tome la determinacion sobre acontecer quien soy asi como sobre quererme asi. En este instante me da la impresion absurdo pensar en cualquier el tiempo asi como en el dolor que me tomo este intercambio. Toque final Con El Fin De superarme a mi misma.
Nota: mis colegas cercanos sabian sobre mi transcurso sobre aceptacion, No obstante a veces, ir a los amistades con el fin de que le den an alguno consejos seria contraproducente. Cualquier el mundo dispone de la idea, pero estas vienen de las vivencias y el sentir sobre cada que. A mi bastantes me decian “pues yo creo que tu eres mas hetero”. y en esa marea de opiniones yo me confundia mas y eran somanta al fuego para mi autoengano.
Mismamente igual, el transcurso sobre aceptacion de individuo va unido al sobre los papas, transcurso igualmente generoso y amargo. A mi mama le costo demasiado, No obstante debido a su amor, me quiere como soy asi como unicamente le importa mi satisfaccion.
Les recomiendo an algunos que estan en procedimiento de aceptacion que busquen soporte psicologico. Yo estuve en terapia, sin embargo era tal mi traicion que me dio pavor seguir asistiendo, No obstante pienso que si hubiera sido mas valiente, me habria ayudado a aceptarme mas corto.